Право на ошибку.

Всё, как обычно, начинается с детства, когда родители решают за нас имеем мы право ошибаться или нет. От этого, во многом, зависит наше поведение и наше развитие.
Если ребёнок не имеет права на ошибку, он будет стараться не браться ни за что новое и избегать новых контактов и отношений.
По-скольку взросление как раз и требует от него каждодневной встречи с новым, жизнь такого ребёнка превращается в кошмар. Стараясь защитить себя от опасности совершить ошибку, он всеми силами держиться за привычное, его пугают даже мысли о новом, а любое реальнoе изменение в его повседневности чревато панической реакцией или истерикой. В таком состоянии трудно приобрести самостоятельность и уверенность в себе.
Для того, чтобы достичь самостоятельности, надо иметь возможность приобретать новый опыт, т.е. учиться. А это, в свою очередь, означает иметь право быть несовершенным, не знать, не уметь и ... ошибаться. Тогда можно начинать, пробовать, пытаться, экспериментировать, постигать, осваивать, и ... достигать.

Супружеские конфликты и их разрешение.

Бытует расхожее мнение, что хорошая семья та, в которой не конфликтуют. Но, там где не ссорятся, там и не мирятся. Мы, нередко, бываем в конфликте сами с собой, а уж с другим, пусть даже самым близким и подавно. Вопрос только в том, что мы делаем с этими конфликтами и что они делают с нами, т.е. как они влияют на наши отношения друг с другом.
Однако, прежде всего, давайте попытаемся понять их природу,- откуда они берутся и по какой причине возникают.
Каждый из нас приходит в новую семью со своими ожиданиями, с тем опытом, который мы приобрели в своей родительской семье и со своей неповторимой индивидуальностью. Порой, вместо того, чтобы строить НОВОЕ, совместное, подходящее для обеих сторон, мы просто ждём реализации наших ожиданий. Если же ожидания не оправдываются, мы разочаровываемся, ссоримся, спорим, обижаемся. Реальная совместная жизнь раскрывает различные стороны нашей индивидуальности и на поверхность выходят отсутствие гибкости, и не способность идти на компромиссы, недоверие и ревность. Борьба за лидерство в семье и страх перед потерей своей автономности также могут быть причинами серьёзных разногласий.
Не стоит игнорировать конфликты,они вполне заслуживают того, чтобы на их разрешение были потрачены силы и время. Неразрешенные же конфликты отдаляют супругов друг от друга, разрушают семью, тогда как разрешённые конфликты дают неоценимый совместный опыт, прибавляют каждому уверенность в себе и друг в друге, развивают семью.
Как же разрешать возникающие или застаревшие конфликты? Кому брать на себя инициативу? Кто в семье может выступить в роли психотерапевта?
Взять на себя роль психотерапевта в семье может тот из супругов, кто больше чувствует и понимает что происходит в семье, кто больше заинтересован в изменениях и чувствует, что может повлиять на ситуацию. Первое, что необходимо, это развивать искусство диалога, другими словами умение понимать другого и быть понятым другим, вести диалог на равных, со взаимным уважением, не поучая и не переводя диалог в монолог. Второе,- настраивать друг друга на то, чтобы лучше понять ту или инную проблему и искать совместно компромиссное, взаимоприемлемое решение. Третье,- не пытаться ломать другого или переделывать его. Легче и эффективней менять себя в этих отношениях, поскольку это неизменно приведёт к ответным изменениям со второй стороны.